Como pedir perdão a uma pessoa amada em 9 passos

Aprender a pedir desculpas a um ente querido é importante para restabelecer a confiança, restaurar a segurança para aqueles que você ofendeu e promover um novo compromisso em seu relacionamento.

O perdão começou a estudar há relativamente pouco tempo e a maioria das pesquisas se concentrou na pessoa que perdoa, ignorando a que mais ofende. A pessoa que pede perdão enfrenta, em primeiro lugar, perdoar a si mesma, sendo ao mesmo tempo a pessoa que ofende e a quem é concedido perdão a si mesmo.

O que é perdão?

Os autores e as investigações tentaram esclarecer e definir o construto do perdão sem chegar a um acordo.

Alguns autores o definem em dimensões positivas, como a capacidade de um ser humano de ser empático, de se reconciliar, de compreender e de esquecer.

Por outro lado, diferentes autores definem o perdão não do positivo, mas da ausência do negativo (sem ressentimento, a pessoa supera o ódio, a raiva e a vingança).

O autoperdão foi definido por alguns autores (Cornish e Wade, 2015) como "um processo em que a pessoa aceita a responsabilidade de ter ferido outra pessoa, expressa remorso, está envolvida na restauração do dano causado por meio do reparo de comportamentos". e ele atinge um respeito próprio, ele aceita a si mesmo e sua autopiedade ".

O perdão não foi considerado relevante para o estudo por alguns anos.

Internacionalmente a partir dos anos 90, começa a ser considerado, e não é até a década em que nos encontramos, que foi levado em conta em nosso país.

Dentro da estrutura da psicologia positiva, que se recuperou nos últimos anos e onde as forças pessoais são enfatizadas, o perdão e seus componentes receberam mais atenção.

Perdoar não é esquecer, dado que para tornar inescapável a lembrança da ofensa. Além disso, a reconciliação do infrator com a pessoa ofendida só faz sentido quando um link anterior ocorreu entre eles.

Benefícios do perdão

Perdoar tem efeitos psicológicos positivos para a pessoa ofendida: ela permite que ele não viva atormentado e ancorado na ofensa passada, melhora sua saúde e recupera a paz interior.

A capacidade de perdoar depende de diferentes fatores, tais como: a história anterior entre os dois, como a ofensa foi percebida, como a pessoa que foi ofendida concebe a vida, seu sistema de valores e qual atitude o agressor tomou.

Quando os sujeitos são capazes de perdoar, todos os pensamentos, emoções e comportamentos em relação a essa pessoa se tornam mais positivos e ajudam a fazer mudanças em suas motivações interpessoais.

Pedir perdão a outra pessoa exige que reconheçamos o dano que causamos, que nos arrependemos, que sentimos muito pela pessoa que ofendemos e que a solicitamos adicionando um reparo ao link.

O perdão está ligado ao bem-estar psicológico e influencia diretamente a saúde psíquica das pessoas envolvidas.

Como se desculpar com um ente querido em 9 passos

1. Aceite a responsabilidade pelo que fez

Para facilitar o perdão, é importante que você assuma a responsabilidade por suas ações.

Às vezes, quando ofendemos outra pessoa, tentamos nos exonerar, evitando a responsabilidade e culpando os outros pelo que fizemos.

Às vezes, justificamos a todo custo tudo o que fizemos e tentamos evitar situações ou pessoas que nos lembram o que fizemos. Tudo isso prejudicaria o perdão verdadeiro.

Se fizermos isso, estamos colocando obstáculos para aceitar a responsabilidade pelo que fizemos. É uma estratégia pela qual externalizamos a responsabilidade pelo ato cometido e neutralizamos a culpa que sentimos.

Seria um mecanismo pelo qual a ofensa é negada e, portanto, se concentra na emoção.

Para se desculpar com outra pessoa, é importante que você pense na responsabilidade que tem em tudo o que aconteceu.

2. Não se condene, continue!

Depois de ter aceitado sua própria responsabilidade no que aconteceu, é hora de seguir em frente.

Não é apropriado culpar os outros e não aceitar a sua própria responsabilidade, mas tampouco é apropriado internalizar a culpa e agir com vergonha, culpa e autopunição.

Aceitar a responsabilidade nos leva a pedir perdão, mas emoções excessivamente negativas podem nos paralisar e não agir adequadamente.

Alguns autores falam em distinguir entre o "remorso" que nos ajuda, porque é benéfico ajudar-nos a sentir arrependimento e humildade antes do que aconteceu, e "autocondenação", que seria o que estamos falando.

O perdão que nasce do "remorso" seria um verdadeiro perdão, mas o perdão que nasce da vergonha levaria à autocondenação.

A vergonha, segundo alguns autores, surge do fato de que uma pessoa sente que é indigna ou má e, portanto, não está pronta para o perdão, porque ele se concentra em digerir o peso que a vergonha lhe traz.

3 Perdoe-se

Muitas vezes, quando uma pessoa ofende outra, ele experimenta culpa e remorso pelo que aconteceu. Isso pode nos ajudar a motivar a mudança e reparar o relacionamento com essa pessoa.

Algumas pesquisas indicam que o remorso pode expressar o valor que a pessoa que ofendeu o outro dá ao seu relacionamento com ele.

O importante é reconhecer o passado, experimentar as emoções que nos levam a remorso e a comportar-nos para enfrentar o que aconteceu, alterando o que foi feito.

Ao longo deste processo, você deve recuperar a imagem de si mesmo como uma pessoa boa que cometeu um erro e, portanto, se reconciliar consigo mesmo.

É um enfrentamento que se concentra em resolver o problema e nasce para mudar a situação que causou todos os sentimentos negativos.

Ninguém é totalmente bom ou totalmente branco, há cinzas. E estamos todos errados. Você deve ser tolerante com seus erros e sua culpa e aceitar que pode dar errado.

4. Analise e reconheça os danos que você causou

Muitas vezes não temos consciência do dano que causamos e do sofrimento da pessoa que ofendemos.

Você também precisa reconhecer suas emoções, os sentimentos de decepção ou tristeza que você tem e os sentimentos que o levaram a realizar o comportamento.

Torne-se consciente de suas emoções e quando elas surgirem e por que isso faz parte do autoconhecimento e da inteligência intrapessoal (sua própria inteligência emocional). Estar ciente é o primeiro passo para poder controlá-lo.

Reconhecer o dano causado implica oferecer à pessoa uma explicação, mas, como dissemos, não há desculpas ou justificativas para o que foi feito. Concentre as explicações em si mesmo e no que falhou.

Muitas vezes nós dizemos "é que você me deixou nervoso", "é que você me tira das minhas caixas". Esses tipos de frases são "frases do tipo", em que você culpa a outra pessoa pelo erro. Isto implica que o seu perdão não é sincero.

5. Piedade e empatia com a vítima

Este passo está intimamente ligado ao anterior. Quando reconhecemos que prejudicamos a outra pessoa, nos aproximamos de sua posição e compreendemos e simpatizamos com sua dor.

Perdoar não significa apenas aproximar-se da outra pessoa para se desculpar se não houver realmente nenhum processo interno profundo de empatia e comunicação com a outra pessoa.

Você não deve apenas reconhecer que se machucou, mas estar consciente internamente, colocando-se no lugar da outra pessoa e sentindo sua dor.

6. Pense se você realmente sente muito e analisa seu comportamento

É importante que você analise seu comportamento e o que realmente lhe causou ofender a outra pessoa. Muitas vezes, até essa pessoa perguntará quando você se apresentar para se desculpar.

Compartilhando com ela, quando necessário, as motivações que o levaram ao comportamento podem ajudar a promover o perdão e a reconciliação.

Você não deve confundi-lo com desculpas, mas apenas como análise de comportamento, porque isso, sem dúvida, o levará a fazer as coisas melhor da próxima vez. Se alguém não está ciente, ele não pode melhorar.

7. Estabelecer um plano de ação

O estabelecimento de um plano de ação aborda duas questões fundamentais e diferentes. Em primeiro lugar, e a partir da fase anterior, fica claro que, quando se analisa seu comportamento, ele está mais preparado para saber o que falhou.

O plano de ação refere-se a saber como distinguir o que mais poderíamos ter agido para não ofender a pessoa. Trata-se de desenhar um plano sobre como você poderia agir na próxima ocasião.

Compartilhá-lo com a vítima é um passo importante para pedir perdão e facilitar a reconciliação. Por exemplo, você pode incluir no plano o que falhou em você ou nas circunstâncias e tentar fortalecer suas fraquezas para fazer melhor da próxima vez.

É importante que os objetivos que você propõe sejam concretos e realizáveis, portanto você deve operacionalizá-los. Nós não falamos de intenções, mas de planos com ações que você pode realizar.

E, claro, para cometer, se não seria de alguma utilidade e ficaria na água da bebida.

O plano de ação também pode ser direcionado para a maneira como você pedirá perdão. Depois de ter reconhecido o fato e ter empatia com a vítima, você pode escolher de que maneira pode ser apropriado pedir desculpas, qual será o próximo passo.

A maneira mais sincera é cara a cara, mas há outras pessoas que, como passos intermediários, sentem-se mais confortáveis escrevendo uma carta, por exemplo, onde expressam tudo o que foi dito acima.

Pode ser uma boa maneira, contanto que você termine mais tarde confrontando a situação pessoalmente e conversando com ela sobre o que aconteceu.

8. Explicitamente pedir perdão

Embora este passo seja o mais visível e onde verbalizamos o perdão para a outra pessoa, não é o mais importante.

Na vida cotidiana, é geralmente considerado que este é o único passo a ser levado em conta quando pedimos perdão a outra pessoa. Nada está mais longe da realidade.

De fato, se você pensa sobre isso, muitas vezes alguém veio pedir perdão e nós dissemos "você está sempre me pedindo perdão pela mesma coisa", ou "eu te perdoo, mas amanhã você fará o mesmo comigo".

Há exemplos claros de que as etapas anteriores falharam e que pedir perdão não tem um significado verdadeiro se não levarmos em conta as etapas anteriores.

Muitas outras vezes, quando alguém pediu perdão, pensamos que seu perdão "não parecia verdadeiro", e isso acontece pela mesma razão. A pessoa percebe quando é uma demanda por um pedido de desculpas genuíno ou não.

Esta etapa deve incluir etapas anteriores, em que comunicamos à pessoa o que sentimos, o que pensamos que faremos, etc. E comunique verbalmente.

A outra pessoa deve entender que seu pedido de perdão não é em vão e que está enquadrado em um plano e sentimentos profundos e comprometidos.

Muitas vezes encontramos dificuldades em como dizê-lo.

Você pode praticar antes do que quer dizer, se isso lhe faz sentir mais confortável, mas esteja claro que, se o seu pedido de perdão realmente nasceu e você realizou os passos anteriores, não precisará praticá-lo porque a pessoa perceberá que seu pedido é sincero.

Quando é hora de pedir desculpas, a melhor coisa é que você escolhe o momento certo, e sem pressa e de maneira calma você expressa o que importa. Não procure desculpas ou conflitos, não é hora de fazer isso.

Na hora de pedir desculpas, é importante que você comece se desculpando pelo que aconteceu, expresse depois de se arrepender, concentrando-se nas emoções que o levaram a ofender.

Continue com empatia, dizendo como ele deve se sentir e que você entende que ele está irritado com o que aconteceu. Ele acaba oferecendo uma solução, um caminho diferente.