Assertividade: características, tipos, dicas para ser assertivo, exemplos

Assertividade é um estilo de comunicação através do qual uma pessoa é capaz de afirmar seus direitos, expressar suas opiniões e ser respeitada, sem ter que recorrer a qualquer tipo de agressividade para alcançá-la. Este conceito é geralmente usado em campos como treinamento de habilidades sociais ou inteligência emocional.

De acordo com campos como a psicologia e a psiquiatria, a assertividade é uma habilidade que pode ser aprendida e treinada, não uma característica inata que apenas certas pessoas possuem. Graças a isso, essas disciplinas puderam desenvolver técnicas e programas que ajudam pessoas não-assertivas a melhorar nessa área de suas vidas.

O que diferencia uma pessoa assertiva de outra que não possui essa qualidade? Nesta seção, veremos quais são as características mais comuns dos indivíduos que dominam esse estilo de comunicação.

Expressão de ideias

Talvez a qualidade mais importante de uma pessoa assertiva é que eles não têm medo de dizer o que pensam em voz alta. Se você acha que está sendo tratado injustamente, vai lutar para conseguir o que acha que merece. Se alguém pensa diferente dela, ela será capaz de expressar seu desacordo em vez de permanecer em silêncio.

Quando uma pessoa é incapaz de dizer o que pensa ou age contra os desejos dos outros, geralmente acaba gerando grande ressentimento em relação aos outros.

A pessoa assertiva sabe disso e, portanto, decide não calar a boca. Normalmente, indivíduos assertivos lutam pelo que acreditam ser justo e verdadeiro.

Capacidade de estabelecer e respeitar limites

Ao contrário do que acontece com pessoas com um estilo de comunicação passivo, alguém assertivo é capaz de diferenciar claramente entre o que está disposto a tolerar e o que não está.

Além disso, quando alguém ultrapassa um dos seus limites, pode também dizer claramente e expressar o seu desacordo com o seu comportamento.

Por outro lado, essa habilidade tem como contrapartida a capacidade de entender e respeitar os limites de outras pessoas. Ao contrário do que uma pessoa agressiva faria, que afirmaria seus direitos mas não respeitaria os do resto, uma afirmação é capaz de entender que o que os outros querem nem sempre coincide com seus próprios desejos.

Honestidade

Porque eles sabem o que querem, conhecem seus limites e não têm problemas em expressar suas opiniões e desejos, pessoas assertivas tendem a ser muito mais honestas do que a maioria das outras. Assim, geralmente, quando são perguntados sobre algo que geralmente respondem diretamente, em vez de tentar enganar seu interlocutor.

No entanto, isso não significa que alguém assertivo deva responder a todas as perguntas feitas. Se você não quer falar sobre um assunto, você também é perfeitamente capaz de transmitir essa idéia para a outra pessoa. O fato de alguém ser honesto significa simplesmente que eles não dirão nada que eles saibam com certeza é falso.

Confiança em si

Uma das características mais comuns entre as pessoas assertivas é um nível saudável de auto-estima. Em geral, a maioria dos outros emana dessa característica; e sua ausência é o que faz com que um estilo de comunicação passivo ou agressivo seja adotado.

Por exemplo, uma pessoa passiva normalmente não dirá o que eles pensam ou expressam seus desejos porque eles temem perder a aprovação do resto se o fizerem, um sentimento normalmente nascido de baixa autoconfiança.

Algo semelhante acontece com os agressivos, que tentam impor seus critérios pela força porque não confiam em si mesmos. Pelo contrário, uma pessoa assertiva sabe quem ele é e o que ele quer, e está confortável com a maioria dos aspectos de sua vida.

Capacidade de tomar decisões

Outra característica que diferencia indivíduos assertivos de um estilo de comunicação diferente é a capacidade de tomar decisões e escolher um caminho a seguir. Isso geralmente ajuda-os a alcançar seus próprios objetivos e a melhorar suas próprias vidas.

Além disso, o fato de poder escolher o que fazer, mesmo em situações de pressão, geralmente faz com que os assertivos acabem adotando o papel de líderes nos grupos sociais aos quais pertencem.

Concentre-se em si mesmo

Finalmente, pessoas assertivas são capazes de distinguir entre o que podem controlar e o que não podem, e preferem se concentrar apenas no primeiro. Isso significa que eles tentam regular seus próprios comportamentos, emoções e pensamentos, enquanto ao mesmo tempo aceitam os dos outros e suas circunstâncias externas.

Devido a esse traço, uma pessoa com um estilo de comunicação assertivo geralmente não culpa o que acontece aos outros ou ao mundo.

Portanto, quando falam com os outros, eles se concentram em como se sentem e não nos erros do interlocutor; e geralmente evitam reclamações e não tendem a se ofender com os outros.

Tipos

Embora as habilidades para se comunicar assertivamente sejam muito semelhantes em todas as situações em que são usadas, algumas vezes especialistas nesse assunto descrevem várias versões diferentes desse estilo de comunicação.

Os mais comuns são os seguintes: assertividade básica, assertividade contextual, assertividade empática e assertividade escalonada. Então vamos ver o que cada um deles consiste.

Assertividade básica

Como o nome sugere, a assertividade básica é a versão mais simples desse tipo de comunicação. Trata-se simplesmente de afirmar e expressar os próprios direitos, opiniões, sentimentos ou necessidades. Também saber dizer sim ou não quando necessário pode ser considerado uma forma básica de assertividade.

A forma mais comum na qual esta versão do estilo de comunicação assertiva é apresentada é através do uso de frases que começam com a fórmula "Eu gostaria de ..." ou similares.

Dessa forma, desejos e opiniões podem ser expressos, sem precisar convertê-los em necessidades e dando espaço à negociação por parte do interlocutor.

Alguns exemplos seriam os seguintes:

- "Eu gostaria que quando discutirmos, você me diga o que acontece com você em vez de gritar".

- "Eu preferiria ir jantar em algum lugar onde você não precisa se vestir muito elegantemente".

- "Eu gostaria que nos víssemos mais vezes, por exemplo, algumas vezes por semana".

Assertividade contextual

A assertividade contextual é a capacidade de deixar que os outros saibam o efeito que suas ações estão tendo sobre nós, sem a necessidade de culpá-los ou atacá-los.

É uma habilidade fundamental para resolver conflitos e minimizar as lutas, melhorando o relacionamento com outras pessoas.

Como é uma das partes mais complicadas de dominar esse estilo de comunicação, os estudantes de assertividade geralmente aprendem uma fórmula que podem ser aplicados sempre que precisarem. Consiste em quatro etapas:

- "Quando você…". Aqui, o comportamento da outra pessoa é descrito sem julgá-lo, apenas mencionando os fatos concretos e objetivos.

- «Os efeitos são ...». Nesta segunda etapa o interlocutor menciona o que provoca o comportamento da outra pessoa em sua própria vida, mas sem dizer a qualquer momento frases como "você me faz sentir" ou culpá-lo de qualquer forma.

- «Então eu sinto ...». O terceiro passo é descrever as emoções que o comportamento da outra pessoa provoca, mas novamente sem culpar o que acontece. É necessário permanecer o mais objetivo possível.

- «Eu preferiria ...». Finalmente, a outra pessoa é oferecida um comportamento alternativo que melhoraria a relação de ser adotado.

Exemplo de assertividade contextual

Como pode ser um pouco confuso entender a fórmula se ela não for aplicada, aqui está um exemplo concreto dela. Nela, uma pessoa está tentando dizer ao parceiro o quanto ele se sente mal quando exige que esteja ao telefone o tempo todo para falar com ela.

"Quando você me pede para estar sempre ao telefone para ler suas mensagens e responder a você o mais rápido possível, os efeitos são que eu não quero mais levá-la comigo e quero me afastar dela. Eu me sinto um pouco sobrecarregado quando isso acontece; Eu preferiria que só falássemos em certas horas do dia, acho que isso me ajudaria muito a me sentir mais confortável. "

Como você pode ver, com a assertividade contextual, uma proposta de melhoria está sendo feita, que pode ser aceita, rejeitada ou negociada pela outra pessoa.

Nestes contextos, também é necessário aprender que o interlocutor pode não concordar com os termos propostos.

Assertividade empática

O terceiro tipo de assertividade é usado para reconhecer e afirmar os sentimentos, pontos de vista ou necessidades da outra pessoa. Depois, eles geralmente expressam pedidos, ou seus próprios sentimentos ou pontos de vista.

A assertividade empática é especialmente importante nos relacionamentos sentimentais. Isso ocorre porque o interlocutor normalmente aceitará melhor o que é dito se sentir que é compreendido e respeitado. É particularmente útil quando uma das duas pessoas costuma reagir agressivamente.

Expressões de assertividade empática têm duas partes. A primeira é mencionar os sentimentos ou necessidades da outra pessoa, sem valorizá-la ou julgá-la. A segunda é uma frase de assertividade básica, na qual os desejos da pessoa são expressos. Um exemplo poderia ser o seguinte:

"Eu entendo que você se sente pressionado e não quer falar sobre como se sente. No entanto, eu me sentiria muito mais confortável se você fizesse isso ".

Assertividade subindo

Normalmente, o uso da assertividade básica usada de maneira amigável será eficaz para conseguir o que queremos. No entanto, às vezes temos que lidar com pessoas que insistem em violar nossos direitos ou limites, ou ignorar nossos direitos.

Para estes casos, é necessário usar a assertividade escalada. Isto é simplesmente para re-expressar nossos desejos ou necessidades de forma cada vez mais firme, mas nunca usar agressividade.

Por exemplo, no caso de alguém nos perguntar sobre quanto ganhamos e não queremos dizê-lo, uma boa maneira de usar a assertividade seria o seguinte:

- Frase 1: "Eu preferiria não dizer quanto dinheiro eu ganho".

- Frase 2: "Eu sei que há pessoas que não se importam com o quanto ganham, mas eu não me sinto confortável fazendo isso."

- Frase 3: "Insisto que mudemos de assunto".

Dicas para ser assertivo

Valorize você e seus direitos

Para ser mais assertivo, a primeira coisa que você precisa fazer é se entender e desenvolver uma grande confiança em seu próprio valor.

Se você não for capaz de desenvolver a crença de que é valioso, não poderá defender seus direitos ou opiniões, e será difícil para você dizer não aos outros ou lutar pelo que acredita.

Expresse o que você precisa

O segundo passo fundamental para desenvolver a assertividade é poder expressar seus pensamentos, crenças, necessidades e direitos em voz alta.

Muitas pessoas esperam que os outros percebam o que precisam ou sentem e ajam com esses fatores em mente; mas, em geral, essa abordagem geralmente não é eficaz.

Em vez de se sacrificar para que os outros sejam felizes, ou para manter o que você sente de modo a não perturbar o resto, comece a comunicar o que realmente pensa ou precisa. Isso evitará muitos conflitos, frustrações e problemas em seus relacionamentos com outras pessoas.

Assuma a responsabilidade somente por você mesmo

Um dos conceitos mais importantes para o desenvolvimento da assertividade é o da responsabilidade radical. A ideia é que cada um seja 100% proprietário de suas ações, sentimentos e pensamentos; Ninguém pode influenciá-los se não permitirmos isso.

O problema com este conceito é duplo. Por um lado, ao adotá-lo, temos que parar de culpar os outros quando o comportamento deles nos faz sentir mal, zangados ou desconfortáveis. Por outro lado, também temos que aceitar que o resto nem sempre funcionará como gostaríamos.

Adotar a idéia de responsabilidade radical ajudará você a entender que tem todo o direito no mundo de expressar suas opiniões, necessidades e desejos; mas você não pode ficar com raiva quando alguém não os aceita ou não acomoda seu comportamento ao que você gostaria que acontecesse.

Expresse-se de uma maneira positiva

É importante dizer o que temos em mente, mesmo quando se trata de um problema negativo ou complicado. No entanto, é ainda mais fundamental fazê-lo de maneira construtiva e empática.

Não tenha medo de lutar por si mesmo e do que você acha que é certo quando outras pessoas atacam você ou seus direitos. Mesmo, às vezes, pode ser útil ou positivo que você fique com raiva. No entanto, lembre-se sempre de controlar suas emoções e manter-se em um contexto de respeito pelos outros.

Aprenda a dizer não

Finalmente, uma das habilidades mais complicadas para se alcançar dentro do contexto de assertividade, mas ao mesmo tempo uma das mais necessárias, é a capacidade de dizer não quando nos pedem algo que não queremos fazer.

Dizer que não pode ser extremamente difícil para algumas pessoas, pois ao longo de nossas vidas somos educados a nos conformar e obedecer. Entretanto, se você não aprender a fazê-lo, acabará repetidamente em situações que o façam sentir desconfortável e que gerem ressentimento.

Portanto, pratique sua capacidade de se recusar a realizar tarefas que você acha que não precisa fazer, seja no trabalho, com seus amigos ou familiares ou com seu parceiro.

Exemplos de assertividade

Exemplo 1

Cenário: Você ficou com sua namorada para comer em um restaurante no centro da cidade. No entanto, quando você está quase lá, ela escreve para dizer que está atrasada ... de novo. Toda vez que você fica, ela acaba aparecendo 20 ou 30 minutos atrasada e ela tem que esperar todo esse tempo.

Resposta assertiva: «Aconteceu algo inesperado que te fez chegar atrasado? Eu me sinto um pouco magoada quando tenho que esperar por você, porque você não está na hora. Isso me faz sentir desconfortável e como se não fosse uma prioridade em sua vida. Existe alguma coisa que eu possa fazer para ajudá-lo a resolver este problema? "

Exemplo 2

Cenário: Seu chefe quer que você termine alguns relatórios de um parceiro, porque isso foi atrasado na entrega e você geralmente trabalha de forma eficiente. Isso já aconteceu várias vezes e não parece justo para você.

Resposta: "Esta é a quarta vez neste mês que você me dá trabalho extra porque Luis está atrasado. Eu gosto de poder ajudar, mas me sinto estressado quando tenho muito o que fazer. Como podemos evitar que algo assim aconteça novamente no futuro?

Referências