7 dicas para pais separados e erros a evitar

Pais separados podem realizar uma série de ações para evitar problemas em seus filhos, manter uma qualidade de vida adequada, bem-estar e, finalmente, manter a felicidade.

O casal quebra nunca é um prato de bom gosto para ninguém. Para os adultos, é um processo doloroso e difícil, para as crianças, uma mudança de vida inesperada, que nem sempre compreendem ou partilham. Situações desagradáveis que vêm "como um presente", sem nada que possam fazer ou decidam mudá-lo.

Embora a ruptura às vezes seja inevitável, sua abordagem em relação às menores pode ser tomada de maneira menos dolorosa, evitando-se o sofrimento inesperado. As crianças são as mais vulneráveis às notícias da separação iminente, e a nova situação pode interferir muito na estabilidade emocional das crianças.

As 3 leis básicas dos pais separados

Embora neste artigo vamos dar-lhe muitos mais conselhos, estas três orientações são as mais básicas a seguir com as crianças antes de uma separação, que são baseadas nos direitos básicos do último em relação aos seus pais:

1- As crianças têm o direito de ver seus dois pais igualmente

Aqueles que estão separados são adultos, que decidiram não continuar com o relacionamento. Mas as crianças não são separadas de nenhum dos pais e não devem colocar obstáculos no caminho das crianças que vêem o outro pai.

Os pequeninos precisam dos dois pais: você e seu ex-parceiro. Lembre-se de que você pode decidir mudar de parceiro, mas seus filhos não podem mudar de pai ou mãe.

2- Crianças têm o direito de receber uma imagem "limpa" de ambos os pais

É comum cair no erro de liberar desqualificações no ex-parceiro, tons sarcásticos, má aparência ou desdém. Embora alguns comentários e tons possam ser sutis, a verdade é que as crianças são sensíveis a essa negatividade, embora não saibam muito bem como nomeá-la.

É importante para o desenvolvimento emocional e afetivo dos filhos mais jovens manter os pais com uma boa imagem, pois ambos são seus pilares de referência.

3- Os irmãos e / ou irmãs têm o direito de viver e crescer juntos

Irmãos e irmãs são pessoas-chave no desenvolvimento infantil. São figuras de apego inicial, e a separação entre elas deve ser evitada, uma vez que elas vivem exatamente na mesma situação. Eles podem se entender, cuidar de si, brincar juntos e "curar feridas emocionais", deixando um ao outro.

O momento de dar a notícia para as crianças

Que a situação é difícil para uma criança entender não significa que ele não tenha a capacidade de entender o que está acontecendo.

As crianças vivem num mundo em que as separações (ou divórcios) são cada vez mais comuns, de modo que, se souberem que as coisas não estão indo bem entre os pais, haverá um momento em que uma possível separação será uma ideia que estará por perto. suas cabeças.

Aqui estão algumas recomendações para as notícias:

Em primeiro lugar, as notícias devem ser dadas por ambos os pais juntos, uma vez que é um sinal de interesse e preocupação para as crianças. É hora de explicar que você não está mais bem junto, que você o faz pelo bem de todos e isso não significa que você vai parar de ver qualquer um deles.
Os pais devem deixar que seus filhos saibam que é uma decisão conjunta, embora na realidade não seja assim. Desta forma, não há "ruim" para as crianças, que é o que (na visão de uma criança) decidiu deixar o relacionamento.
A informação deve ser ajustada à idade das crianças. Não é o mesmo quando seus filhos têm 5 anos de idade, e as palavras que você usa e as explicações que você dá devem ser adaptadas à sua idade.
É importante que apenas informações sejam dadas a crianças que possam entender e não invadir a privacidade dos pais. Não é necessário que seus filhos saibam, por exemplo, que havia uma terceira pessoa.
Os pais devem tentar controlar a emoção que podem sentir quando dão a notícia. É tão importante o que você comunica como você o comunica. Comunicar essa notícia com muita paixão (isto é, com ansiedade, depressão, choro sem controle ...) pode fazer com que seus filhos se preocupem mais do que deveriam e se sintam inseguros.

Desde os primeiros meses após a separação em diante

No começo, a nova situação será difícil para todos. Os pais vivem um processo de luto, com os possíveis problemas que levaram ao rompimento, a separação da propriedade, mudança, advogados, etc.

Há muitos fatores que podem aumentar o desconforto dos pais, mas, por mais difícil que seja, devem tentar evitar que as crianças sofram, tanto quanto possível, as conseqüências dessas divergências.

Você deve saber que a adaptação levará tempo, mas virá. Os seres humanos são feitos para se adaptar às novas circunstâncias. Com paciência, carinho e respeito, tudo se estabilizará. Nos primeiros meses a partir do momento da separação, você pode seguir as seguintes dicas:

1- Evite discussões

O que ajuda a adaptação psicológica dos menores é a ausência de conflitos. Em nenhum caso está produzindo que as crianças vejam seus pais discutindo, desrespeitando, ou sinais de desprezo entre eles. As discussões em casa desestabilizam fortemente crianças e jovens, sendo a principal causa de desequilíbrio emocional em casos de separação.

2- Concordar rotinas e turnos

Outro aspecto fundamental a partir do momento da separação é a comunicação entre os próprios pais. Como pais, vocês devem concordar desde o começo com as rotinas e mudanças com os filhos, e trabalhar juntos em favor de uma educação conjunta.

Você deve ser informado e cuidar de todas as necessidades de seus filhos, incluindo roupas econômicas, emocionais e afetivas, higiene, etc.

Na medida do possível, seria bom que as crianças tivessem as mesmas atividades de sempre, como frequentar a mesma escola, manter suas atividades extracurriculares e fazer as viagens que costumavam fazer com a mãe ou o pai (ver festas). de futebol, para o centro comercial, caminhando ...).

3- Evitar inseguranças

É importante que eles saibam que não devem se preocupar, porque suas necessidades sempre serão cobertas.

Nas separações, é comum as crianças sentirem alguma falta de esperança e, acima de tudo, insegurança diante da nova situação e quem cuidará de quais coisas (como pagar as despesas, roupas, carreira universitária ...). As crianças mais velhas são, mais fácil é para elas sentirem essa insegurança de que estamos falando.

4- Tome decisões conjuntas

As decisões que vão surgir sobre os filhos, devem também sempre ser comuns, porque as crianças são de ambos. Essas decisões são educacionais, normas, pagam quando são adolescentes, etc.

5- Não faça chantagem emocional

É necessário evitar a chantagem emocional inconsciente que aparece antes de frases como "com seu pai você é melhor que eu" ou "você prefere estar com sua mãe antes de mim".

As crianças sentem essa rivalidade e ciúme da parte de seus pais, e essa situação os coloca em uma posição desconfortável, na qual eles se sentem culpados por desfrutar do outro genitor. Isso os levará, com o tempo, a não comentar o que eles fazem com o outro, a perceber os rostos ruins ou comentários desagradáveis.

6- Evitar superproteção

Tenha cuidado para cair em superproteção ou seja permissivo demais com as crianças como resultado da separação. Às vezes, por culpa, há pais que se engajam no erro de permitir comportamentos que não tolerariam para "evitar mais sofrimento para a criança".

No entanto, a única coisa que se consegue é adicionar às consequências emocionais da separação, aqueles comportamentos típicos de filhos de pais permissivos que não são os mais desejados.

7- Aprecie seu filho

O tempo que os adultos passam com seus filhos deve se concentrar no prazer de sua companhia. É hora de aproveitar o seu filho e esquecer os maus papeis que você pode ter com seu ex-cônjuge.

Evite fazer perguntas com segundas intenções sobre o outro pai (para obter informações, para ver como é o seu relacionamento com o outro ...), como dissemos, crianças e jovens não são estúpidos, e eles se sentirão fatais para ver as intenções desonestas de seu pai ou mãe quando perguntado.

A família além dos pais

Às vezes, com a separação, os pequenos não só perdem o relacionamento com um dos pais, mas também quebram o relacionamento com a família do adulto com quem não mais vivem.

É importante deixar claro que os avós paternos e maternos serão sempre os avós dos filhos, assim como o pai e a mãe sempre serão, mesmo que não estejam mais juntos. O mesmo vale para tios, primos, etc.

Às vezes, esse "rompimento" da criança com o resto da família é motivado pelo pai que mora com a criança, o que corta o relacionamento com seus ex-sogros como um meio de romper o vínculo que o prende a seu ex-parceiro.

Dessa forma, crianças e jovens perdem dois avós, com o sofrimento que isso acarreta pela perda de pessoas que fazem parte de sua família e de seu desenvolvimento emocional e afetivo.

Em vez disso ...

A família de ambos os pais ainda é a família das crianças. Em vez de motivar a separação, a melhor coisa que você pode fazer é motivar seus filhos a continuarem vendo o restante da família.
A família do seu ex-cônjuge é um aliado na saúde emocional de seus filhos. Eles podem confiar neles e, de alguma forma, compensar a solidão que as crianças geralmente sentem quando deixam de morar com um dos pais. Para fazer isso, devemos deixar que os 4 avós (e a família próxima) saibam o quanto é importante para as crianças que não vêm julgar ninguém, e se concentram em ser um suporte para os pequenos.
Existem famílias que não aceitam a separação. Tanto quanto possível, seria necessário convencê-los de que, independentemente de sua opinião, o mais importante é que as crianças estejam bem nestes tempos difíceis para eles.

Os novos casais de pais

Para as crianças, uma mudança muito importante é o momento em que um dos pais tem um novo parceiro, se casa ou vai morar junto, ainda mais quando esse novo casal também traz filhos.

A transição que envolve a integração de um novo parceiro não é fácil nem para as crianças nem para o pai ou mãe, mas em geral, as crianças acabam aceitando este novo parceiro sem muita dificuldade e o pai ou mãe não se arrepende de dar o passo.

Algumas coisas para ter em mente no caso de um novo parceiro:

Primeiro de tudo, não está com pressa para dar os passos. Antes de dar a notícia para as crianças, devemos esperar um pouco para que a situação de separação se estabilize, e as crianças se adaptaram às mudanças e estão melhor psicologicamente. Quando isso acontecer, você pode dar um passo e depois apresentar o novo casal aos seus filhos.
Depois, é essencial ter certeza do passo que você vai dar. Este ponto tem muito a ver com o anterior, uma vez que as crianças exigem estabilidade de seus adultos de referência. Se você disser ao seu filho que vai morar com alguém, e depois de dois meses ele voltará, é melhor não tomar essa decisão.
Uma integração harmoniosa do novo casal envolve esclarecer explicitamente às crianças que essa nova pessoa não substituirá ou substituirá o outro genitor. Muitas vezes as crianças sentem que o novo casal de pai ou mãe adota o papel de seu outro genitor, pois assumem tarefas, rotinas e papéis que correspondem a um pai ou a uma mãe.

A melhor coisa para que isso não aconteça é que a integração dessa pessoa é feita pouco a pouco e não adotar rapidamente as responsabilidades do cuidador. Assim, as crianças não sentirão que ninguém tenta substituir alguém, uma vez que a autoridade é mantida em seus pais e não em estranhos, enquanto eles ainda são.