As 100 melhores frases de Groucho Marx

Deixo-vos as melhores frases de Groucho Marx (1890-1977), ator, humorista e escritor americano, conhecido principalmente por ser um dos membros dos irmãos Marx.

Groucho Marx nasceu em 2 de outubro de 1890 sob o nome de Julius Henry Marx em Nova York. Ele passou quase sete décadas fazendo as pessoas rirem com suas frases espirituosas e humor.

Ele fez 13 longas-metragens com seus irmãos, conhecidos como Os Irmãos Marx (Harpo Marx e Chico Marx), dos quais ele foi o terceiro. Eu também tive uma carreira solo de sucesso, especialmente no rádio e na televisão.

Sua aparência distinta incluía peculiaridades como uma postura exageradamente curvada, óculos, charutos e um bigode e sobrancelhas bastante espessos.

Na década de 1920, os irmãos Marx eram muito populares e muitas pessoas vieram para suas obras. Eles fizeram filmes antes de se separarem em 1949, quando Groucho atuou sozinho no rádio e na televisão. Ele morreu em 19 de agosto de 1977.

Você também pode se interessar por essas frases engraçadas ou aquelas sarcásticas.

As melhores citações de Groucho Marx

-Por que a posteridade deveria me preocupar? O que a posteridade fez por mim?

-A justiça militar tem o que musica musica militar.

- Vá embora e nunca mais escureça minhas toalhas.

-Estou indo embora porque o tempo é bom demais. Eu odeio Londres quando não está chovendo.

- Aprenda com os erros do outro e você nunca viverá o suficiente para cometer o seu.

-Uma mulher é um prazer ocasional, mas um charuto é sempre um charuto.

- Apenas um homem em um milhão é um líder de homens, os outros 999 seguem mulheres.

-Um homem é jovem na medida em que sua esposa diz.

-A idade não é um assunto particularmente interessante. Qualquer um pode envelhecer. Tudo o que você precisa fazer é viver o suficiente.

-Eu não sou louco por realidade, mas ainda é o melhor lugar para conseguir uma refeição decente.

- Dinheiro não vai te fazer feliz e você não vai ganhar dinheiro feliz.

-Eu posso dançar com você até as vacas chegarem em casa. No segundo pensamento eu prefiro dançar com as vacas enquanto você chega.

-O dinheiro te liberta de fazer as coisas que você não gosta. Desde que eu não quero fazer tudo, o dinheiro é útil.

As mulheres devem ser obscenas e não ouvir.

-É melhor ter um sótão perdido do que não ter um sótão.

-Você é a razão pela qual nossos filhos são feios.

-Se você quiser ver um nu cômico, deveria me ver no chuveiro.

-Então, arte é arte, não? Por outro lado, a água é água. E o leste é o leste. E o Ocidente é o Ocidente e se você levar os mirtilos e os guisados ​​como molho de maçã eles têm um gosto muito melhor do que as ameixas.

-Eu tive uma excelente tarde. Mas este não foi.

-Se você não está se divertindo, você está fazendo algo errado.

- Ontem está morto, amanhã ainda não chegou. Eu só tenho um dia e serei feliz.

As bênçãos são as rachadas, porque deixam entrar a luz.

-Enquanto o dinheiro não pode comprar felicidade, certamente permite que você escolha sua própria forma de miséria.

-Não tenho mais que respeito por você e não tenho muito disso.

-Que eu sou contra.

Ela é meio judia. E se ela for da cintura para cima?

- Pode parecer um idiota e falar como um idiota, mas não deixe que ele te engane. Ele é mesmo um idiota.

Eu amo meu cigarro, mas eu tiro da boca de vez em quando.

-Ela pegou essa imagem do pai dela. Ele é cirurgião plástico.

-Precisamos ter uma guerra. Eu já paguei meses de aluguel no campo de batalha.

- Se ele morreu ou meu relógio parou.

"Quem o chamou de bisbilhoteiro é um mau conhecedor de anatomia.

-Não há som mais doce que o colapso do vizinho.

-Por que devo fazer algo pela posteridade? O que a posteridade fez por mim?

-Estou livre de todo preconceito. Eu ainda odeio todos eles.

- O tempo cura todas as feridas.

A única risada vem do desespero.

- Ninguém está completamente infeliz com os fracassos de seu melhor amigo.

Ela é tão apaixonada por mim, ela não sabe de nada. É por isso que ela está apaixonada por mim.

- Qualquer lugar onde minha cabeça cai é minha casa.

Todos os gênios morrem jovens.

-Uma criança de cinco anos entenderia isso. Envie alguém para trazer uma criança de cinco anos.

Desde o momento em que peguei o seu livro até deixá-lo, me contorci de tanto rir. Algum dia vou tentar ler.

-Eu enviei um telegrama para o clube declarando: POR FAVOR, ACEITE A MINHA RENÚNCIA. NÃO QUERO PERTENCER A QUALQUER CLUBE QUE ME ACEITA COMO MEMBRO.

-Eu tive uma noite perfeitamente maravilhosa. Mas isso não foi.

- Não é necessário que parentes em Kansas City sejam infelizes.

- O tempo voa como uma flecha. A fruta voa como uma banana.

-Eu não tenho uma fotografia, mas você pode ter minhas impressões. Eles estão em minhas meias.

-Quando estiver na cadeia, um bom amigo tentará te salvar. Um melhor amigo estará na próxima cela dizendo: 'Porra, isso foi divertido'.

-Algumas pessoas afirmam que o casamento interfere no romance. Não há dúvidas sobre isso. Sempre que você tem um caso, sua esposa é obrigada a interferir.

- Só me de um sofá confortável, um cachorro, um bom livro e uma mulher. Então, se você puder fazer o cão ir a algum lugar e ler o livro, eu poderia me divertir um pouco.

-A próxima vez que eu te ver, me lembre de não falar com você.

- O tempo dói todos os saltos.

-Olá, eu tenho que ir, não posso ficar. Eu vim para dizer que devo ir. Estou feliz por ter vindo, mas ainda tenho que sair.

-O problema de escrever um livro sobre si mesmo é que você não pode trapacear. Se você escreve sobre outra pessoa, pode estender a verdade daqui para a Finlândia. Se você escreve sobre si mesmo, o menor desvio faz você perceber imediatamente que pode haver honra entre os ladrões, mas você é apenas um mentiroso sujo.

- Você se importaria se eu não fumava?

-Eu vou parar de ler Lolita por mais seis anos até ela completar 18 anos.

Eu fui casado por um juiz. Eu deveria ter pedido um júri.

-Groucho: Você sabe que eu acho que você é a mulher mais linda do mundo?

Mulher: Realmente?

Groucho: Não, mas não me importo de mentir se me levar a algum lugar.

"Aqui está ele, para as nossas esposas e namoradas ... nunca mais serem encontradas!

-Eu tenho procurado por uma garota como você, não você, mas como você.

-Eu acho que as mulheres são sexy quando vestem roupas. E se mais tarde eles o levarem, então você triunfou. Alguém disse uma vez que é isso que você não vê o que lhe interessa, e isso é verdade.

-Eu li nos jornais que você terá 30 minutos de coisas intelectuais na televisão toda segunda-feira das 7:30 às 8:00 para educar a América. Eles não poderiam educar a América, mesmo se eles começassem às 6:30.

-A justiça militar é para justiça o que é música militar para música

-Police: "Um eremita, huh? Então, por que sua mesa está posta para quatro?"

Groucho: "Isso não é nada, meu despertador está definido para oito"

-Vamos nos ver no teatro hoje a noite. Eu vou manter o seu lugar até você chegar lá. Quando você chegar; Você está por sua conta

-Não gostei do trabalho, mas depois vi em condições adversas: a cortina foi levantada.

- As noivas de Hollywood guardam os buquês e jogam os namorados.

Pagar pensão alimentícia é como alimentar um cavalo morto com feno.

- Você era ou era o pato?

-Eu nunca vou ao cinema quando os peitos do herói são maiores que os da heroína.

-Se eu te abraçar mais perto, estarei atrás de você!

-Eu vou te ensinar a me chutar ... Você não precisa me ensinar, eu já sei como!

- E pare de me apontar com essa barba, pode cair!

"Case comigo e eu nunca mais olharei para outro cavalo!

-A maioria das mulheres jovens não ouvem conselhos promíscuos (ou é isso, ou a minha sorte é terrível).

-Chico: Aqui está o livro, é um dólar.

Groucho: Uma nota de dez dólares, me dê a mudança.

Chico: Eu não tenho troco, vou ter que te dar mais nove livros.

- Meu poema favorito é aquele que começa "trinta dias tem setembro" porque realmente diz algo para você.

-Não me sinto muito bem. Eu preciso de um médico imediatamente. Ao lado do campo de golfe mais próximo.

"Por que eu iria chicotear você como um cavalo se eu tivesse um cavalo?

- O casamento é a principal causa do divórcio.

-Laugh e o mundo ri com você, chora e você provavelmente está assistindo o canal errado.

- Com a possível exceção de algumas roupas, salões de beleza e Frank Sinatra, há poucos tópicos em que todas as mulheres concordam.

- Venha garotas e desista de toda esperança!

-Não olhe, mas tem mais um homem nesta sala e eu acho que é você.

-Se você achar difícil rir de si mesmo, eu não me importaria de fazer isso em seu lugar.

A primeira coisa que me lembro de mim é que nasci. Simplesmente belas palavras. Esta vida, que nem o tempo nem a eternidade pode diminuir, esta alma eterna iniciada. Minha mente está perdida nas profundezas dessas palavras.

"Morra, querida? Mas se essa é a última coisa que planejo fazer!

-Praticamente, todas as pessoas em Nova York têm quatro dedos para escrever um livro ... e eles fazem.

-John, você diz que conheceu em um elevador. Mas o elevador subia ou descia? É muito importante saber, porque quando você desce, você sempre sente um puxão no estômago. Poderia ter sido que você confundiu esse sentimento com amor. Mas se subiu, então é um caso de amor à primeira vista.

"Meus planos ainda são embriões, uma cidade à beira de um pensamento esperançoso.

"Não é uma observação particularmente nova, mas o mundo está cheio de pessoas que acreditam que podem manipular a vida dos outros criando leis.

-Soldada seja Libertadonia, a terra dos livres.

-Você sabe? Você não parou de falar desde que cheguei. Certamente você foi vacinado com a agulha de um fonógrafo.

Todo mundo deve acreditar em alguma coisa. Acho que vou tomar outra cerveja.

-Você é um bom irmão. Você nos faz ter um ataque cardíaco porque nos preocupamos com o ataque cardíaco que você nem mesmo teve a decência de que era real.

-Nem mesmo a multidão intelectual vai manter uma parte de mim. Fisicamente, eu me vejo como um deles.

Estou convencido de que a empresa de aviação Bel Air foi criada por um sádico diabólico que decidiu não usar uma bússola deliberadamente.

-Este não é um livro que você pode deixar de lado levemente. Deve ser jogado fora com força.

-Qualquer coisa que não pode ser feita em uma cama não vale a pena.

"Um ano atrás, eu vim para cá sem um centavo no bolso. Agora eu tenho um centavo no bolso.

-Adoro ler. Minha educação é auto-infligida.

-Soldier: Geral, você não vê que estamos atirando em nossos soldados?

General (Groucho): Tenha um dólar e guarde o segredo.

-No Chicago Café, na outra noite, um homem mais velho passou perto de uma mesa.

"Lá vai George", disse alguém que estava assistindo. Quando ele era jovem, ele era um cara de boa aparência e tinha muitos amigos. Ele abandonou sua esposa e dois filhos, deixou-os passando fome e saiu com outra mulher. E agora olhe como está, tudo velho, quebrado e triste.

"Isso mesmo", concordou Elly Kleinman. O tempo fere os saltos.

-Eu escrevo apenas as primeiras edições.

- Por que você não abre um buraco e deixa a seiva sair?

-Harpo amava a vida e tinha uma vida feliz e profunda, e isso é um epitáfio tão bom quanto qualquer um poderia ter.

- De acordo com a notícia do médico, você está bem e uma enfermeira está cuidando de você. Espero que seja lindo e tenha cabelos ruivos. Eu não sei por que, mas sempre que sonho com uma enfermeira, eu a imagino com cabelos ruivos.

- As pessoas acreditam que têm o direito de serem felizes simplesmente porque elas existem.

As teorias interessantes não fazem sentido algum.

-Uma vez, joguei com a ideia de fazer um livro de receitas. As receitas seriam as mesmas de sempre: como fazer torradas, café instantâneo, saladas de alface e brownies. Como complemento, e não como preço adicional, pensei em colocar um ovo frito na capa. Eu achava que muitas pessoas que odeiam literatura, mas que amam ovos fritos, poderiam comprá-la, desde que o preço fosse adequado.

-Cite-me dizendo que eles me citaram errado.

-Eu bebo para que outras pessoas pareçam interessantes.

- Eu conheço centenas de cônjuges que voltariam felizes para suas casas se não tivessem uma esposa para esperar por eles.

- Na minha próxima vida, gostaria de ter a inteligência brilhante de Kissinger, a posição de Steve McQueen e o fígado indestrutível de Dean Martin.

-Eu estava tão ocupado escrevendo a resenha que não tive tempo de ler o livro.

- Filho, a felicidade é feita de pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

-A coisa ruim em sugerir idéias inteligentes é que você corre o risco de ser convidado a executá-las.

- Você nunca se senta em uma festa. Pode ser que alguém que não gosta de você esteja ao seu lado.

-É uma idiotice ver debaixo da cama. Se sua esposa tem um amigo, ela provavelmente irá escondê-lo no armário. Eu conheço um homem que encontrou tantas pessoas no armário que ele se divorciou apenas para poder pendurar suas roupas.

-Mantenha o mundo, me decepcione.

-Você quer casar comigo? Você é rico? Responda a segunda pergunta primeiro.

"Você não é a senhorita Smith, que é a filha do banqueiro bilionário?" Não? Com licença, pensei que tinha me apaixonado.

-O problema com o amor é que muitos confundem com gastrite. Quando eles estão curados, eles percebem que são casados.

É muito possível que "humor" seja uma palavra. Eu uso isso o tempo todo e eu amo isso. Algum dia eu vou saber o que isso significa.

-Desculpe-me que você os chama de "senhores", é que eu não os conheço muito bem.

"Tudo o que sou hoje devo ao meu bisavô, Cyrus Tecumseh Flywheel. Ele era um grande homem. Se ele estivesse vivo, todo mundo falaria sobre ele. Que porque? Bem, porque eu teria 140 anos de idade.

-Chico: Um carro e um motorista custam muito. Eu fui forçado a vender o carro.

Groucho: O que é ridículo! Eu teria vendido o motorista e teria mantido o carro.

Chico: Eu não pude fazer uma coisa dessas. Eu preciso de um motorista para me levar para o trabalho todos os dias.

Groucho: E como você vai levar você se não tiver um carro?

Chico: Você não precisa fazer isso porque eu não tenho emprego.